Je viens de comprendre un truc. Mais quand je dis comprendre... Disons plutôt que je viens de percuter.
Pourquoi tous les soirs et au moins 1 ou 2 fois par jour je fais des crises de larmes, de plus en plus fortes et de plus en plus agressives?
A cause de la morphine!
Au début ça me plaisait, 12x, puis à peine 6x, mais 6x quand même ça reste énorme! J'avais l'impression d'être une grande malade. Que j'avais besoin de faire pitié pour qu'on m'aime.
Alors que je n'ai rien. Tout est bien fixé, réparé, blindé avec du fer de qualité +++.
Non, je pète les plombs parce que c'est endémique de moi-même de m'apitoyer. Ridicule.
Simplement parce que je me suis laissée aculturer par cette société de compétition, cette idéologie qui dit qu'il faut être un gagnant à tout prix. Tout faire par soi-même sinon on n'est qu'un parasite.
Et parce que c'est l'impression que j'ai, quand je suis sur un lit d'hôpital pour une toute petite fracture de merde. C'est plutôt la fracture de mon coeur qu'il faut traiter. Et à ce stade je crains bien que l'amputation ne soit nécessaire.
Parce que ça fait cool d'être excessif, de ne pas se laisser faire, de ne pas accepter n'importe quoi comme un mouton.
ça vous rend malade
Plus capable d'accepter seulement la vie comme elle vient.
Quand je me plains à une infirmière de ne pas fermer l'oeil de la nuit alors que c'est moi qui m'interdis de sombrer par peur du vide, qui continue encore et toujours au delà de mes forces, ce n'est bien qu'à moi que je dois m'en prendre. Et à ma putain de façon foireuse de fixer les objectifs de ma vie.
Après avoir pleuré, tempêté, insulté, j'apprends ce soir qu'il est bien plus libérateur de s'excuser et de se concentrer sur son essentiel.
Je veux de l'amour, de la tendresse... "Des rêves à n'en plus finir et l'envie furieuse d'en réaliser quelques uns"
Mais putain! Donne-les toi tes rêves. Et fais-le! A toi d'être assez forte pour ne pas tomber dans la facilité!
Je marcherai quand je marcherai. La guitare, j'en jouerai quand j'en jouerai. Merde. Pour l'instant je ne peux pas, j'ai un genou en bouillie et un doigt qui ne plie qu'à demi. Attends déjà d'avoir la possibilité d'en avoir une sur tes genoux avant de te lamenterl Ici bien sûr à l'hosto je n'ai qu'un lit, et encore il n'est pas suffisamment à moi pour qu'on ne soit pas toujours en train de le remettre en question! T'as voulu rouler de nuit, sous la pluie, tu savais que tu pouvais mourir.
Et ton inconscience te donne des heures et des semaines pour faire "ce que tu n'as jamais le temps de faire". Passer du temps avec toi-même, avec tes amis, à bricoler ta vie. C'est le paradis!
Ces plaisirs-là coûtent de la souffrance et de la sueur. J'ai pleuré des rivières, mais j'ai toujours mon coeur et j'ai toujours ma force, et ça, rien ne pourra jamais me l'enlever.
Même des doses de drogues pour cheval.
Bien sûr, je passe des moments un peu durs ces temps. J'apprends aussi l'humilité. Par l'humiliation souvent, c'est vrai, mais ça m'apprend à être plus combative, savoir ce que je veux et ne plus le lâcher.
Faire des demandes, faire des paris. Risquer de m'en prendre plein la gueule. Et de gagner aussi bien plus qu'on ne l'aurait pu imaginer.
Mettre ma vie en danger, mettre ma santé en danger. C'est rigolo. On se sent vivre! Mais 'faut pas déconner.
Je veux être follement aimée. Et je le mérite. Parce que je suis quelqu'un de follement aimable. On m'a fait assez de compliments dans le passé et je devrais aussi savoir ce que je vaux. Aujourd'hui j'ai merdé en beauté avec R***. Il m'a dit que je n'étais pas la fille qu'il connaît. Le plus beau compliment qu'il m'ait fait.
Preuve en est aussi que je ne suis pas la victime hystérique et nombriliste que je me complais à être.
Je dois juste apprendre à accepter que j'ai besoin d'aide pour certaines choses et que c'est normal. Que c'est normal aussi qu'on me les accorde, non parce que j'ai manigancé pour, mais simplement parce que je le mérite. J'ai voulu qu'on me prenne dans ses bras et on l'a fait. Longuement. J'ai voulu qu'on me tienne la main et on l'a fait. Tendrement. Et je n'ai pas eu à me vendre pour ça.
J'ai eu assez de preuves d'amour pour croire que je compte un peu pour certains. Que ce n'est pas que de la façade. Mais que pour cela il faut le temps. Parce que les choses se construisent. Et qu'elles ne se construisent pas en un jour.
Il faut s'accrocher, donner et réellement accorder de la valeur à ce qu'on veut qu'il marche.
Aujourd'hui j'ai ouvert mon coeur à une personne que j'aime depuis 10 ans, je l'ai fait parce que j'ai cru la perdre et peu importe ce qu'il arrive désormais. Au moins j'ai pu lui dire ce que je ressentais et je n'aurai plus ce sentiment d'inachevé qui me tiraillait les entrailles quand je me forçais à ne voir en lui qu'un objet.
J'ai pu prendre un ami dans mes bras et lui dire qu'il était important pour moi.
ça m'a fait du bien et je crois que je n'étais pas seule. Avec un bilan pareil, de quoi se plaindre - même si on ne sait pas quand on disputera la prochaine course de pédalo ou qu'on jouera à nouveau "A Night Like This".
