Je vais mieux.

Aucun doute.

Preuve en est que je n'alimente plus ce blog de manière aussi frénétiquenfiévrée qu'auparavant. Ecrire – des textes, des chansons, des poèmes – a toujours été un moyen d'expulser de moi. Ce qui me hante, ce qui me ronge, ce qui me triture de l'intérieur. Et ça l'épuise. 

La tristesse est une émotion liée au sentiment de perte. La culpabilité à la notion de bien et de mal. La peur à un danger imminent. Un peu coupable de ne pas vouloir tout partager. Un peu triste de sentir se perdre s'effilocher mon anima créatrice. Je vis ma vie au jour le jour, minute après minute. Je fais ce qui me fait du bien. Pensée, émotion, action. On ne peut pas réfléchir quand on court.

C'est pour ça que j'ai voulu coucher allonger mes pensées et mes sensations. Les laisser me brûler pour qu'elles puissent s'en aller.

Mais on ne peut pas courir tout le temps. Le danger d'un futur incertain, la pression d'un présent toujours plus proche s'éloignent de moi à chaque respiration.

A quelques heures de quitter ma tour dorée, j'essaie de faire un petit point de situation. Trois semaines hors du temps. Souvent dans le brouillard. Avec quelques notes d'espoir, pas mal de progressions. Des messages d'espoir et un peu de couleur. 

Ce soir j'ai passé un super moment avec quelqu'un de qualité, que jamais je pense je n'aurais eu l'occasion de (re-) connaître autrement. Je me sens chaque jour plus moi-même - qui était cette moi-même? Aurai-je envie de redevenir, en tous points, celle que j'étais avant une fois l'aventure terminée?

Trois semaines riches de tout ce que cette expérience pourra m'apporter.
Trop riche peut-être par certains aspects. Je ne sais ce soir si je me sens trop vide ou trop pleine. 
 

Il y a un petit mois (seulement?), à l'occasion d'un badinage avec un ami sur nos objectifs professionnels, j'avais évoqué "épouser un riche".

"Et tu en ferais quoi?" s'interrogeait N*

"Je le maltraiterais – et il aimerait ça."

Voilà qui peut laisser songeur sur la profondeur et la noirceur de ma psyché mais la question n'est pas là. Comme beaucoup de filles je pense, même en nos époques modernes, s'est posée ou se posera un jour la question de travailler ou non. Dans notre monde de compétition laborieuse, c'est vrai qu'en plus s'ajoute le spectre du chômage ou du job insatisfaisamment alimentaire... D'où le clin d'oeil sur le riche...

Mais derrière cette phrase dite un peu en blaguant, le désir je crois plutôt sincère de tomber sur un prince. 

Ce bon vieux cliché du prince charmant, toujours en vigueur et dont l'illusoirité est sérieusement remise en question par le cas de copines qui l'ont trouvé, elles, leur prince (et même des copains qui ont trouvé leur princesse!) 

Au 14^e étage de ma tour de béton, j'ai parfois d'être la princesse aux cheveux d'or du conte. Enfermée, mise à l'écart du monde. Qu'elle cherche et qui la cherche sans fin. 

Dans ma solitude et à ma grande surprise, je me retrouve entourée d'amis sincères et généreux, qui me donnent l'impression d'être quelqu'un d'exceptionnel. Peut-être bien une princesse. Parfois.

Des personness – pas forcément celles que j'aurais crues – qui m'entourent et me bercent, me transmettent leur joie et leur chaleur. Et bien au chaud dans mes draps de princesse de tour d'ivoire, le soir je m'endors enouattée dans un tourbillon d'amour et de tendresse.